Forza Milan!

Egregio Signor Milan.

Amici Milanisti

Fratelli.

In questo giorno di gioia, sotterrando, per 24 ore l'ascia di guerra, voglio sedere al vostro desco, libare con voi, gioire con voi, per il traguardo che insieme raggiungeremo.

Nonostante il vostro investimento galattico: un pacchetto di 18 rigori distribuiti a pioggia su una piantagione di partite di merda, ancora non siete riusciti in quello che a noi giunge facile da almeno 3 stagioni.

E' evidente che vi serve un aiuto e noi, alla bisogna, possiamo, in qualche modo , esaudire i vostri desideri.

Purtroppo non possiamo schierare la Primavera, per non incorrere in fastidiose squalifiche e, comunque, vi batterebbe anche quella, quindi, per cortesia, mentre noi cerchiamo di non infierire, voi frugate nel fondo del salvadanaio per vedere se non vi resta qualche spicciolo per un rigorino, magari due, anche parati con ribattuta in gol.

Poiché non vorremmo vedere a Nyon, nell'urna di Champions League, un nome di prima del Technicolor, aduso più di voi ad appropriarsi di cose altrui.

Perché vogliamo aiutarvi?

Perché da Mercoledì sera avverto un forte bruciore alle terga, di origine nota e di, ahimè, impossibile cura.

Diciamo che si tratterebbe di un lenitivo, ad uso topico, non omeopatico, che più che sanare il mio dolore dovrebbe procurare il medesimo a qualcun altro.

Cosa vogliamo in cambio?

Poco.

Direi, scegliendo a caso, una rimessa laterale o rendeteci i soldi spesi per Comandini.

Ma voi, che, unitamente ai vostri cugini, siete i principali emuli dei Ladri Sabaudi, farete lo gnorri.

Perché va bene il gol di Muntari, ma le porcherie di Baresi e Massaro, quelle no!

Hic Rhodus Hic Salta.

Scegliete! Sorseggiate l'Amaro Calice!

Ora tocca a voi e non ditemi che non vi avevo avvertito.

Forza Milan!

Juve Merda!

Mauro Andreini